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Amor en tiempos de Matador: cita romántica romana perdida por amor propio

Amor en tiempos de Matador: cita romántica romana perdida por amor propio

Lauren Quinn nos cuenta cómo aprendió a amarse a sí misma. Sin condiciones, sin excepciones.

La escena estaba puesta: Roma en otoño. Una fuente iluminada en una plaza antigua. Amantes separados por un océano, tanto físicos como metafóricos, reuniéndose. Un abrazo tentativo, una mirada tímida, los corazones desmayados con el ronroneo de los motorinos. Las chispas volarían como esos juguetes luminosos que venden los inmigrantes. Habría helado.

Pero no lo hice. No pude hacerlo. No tuve una cita romántica en Roma.

La aventura de vacaciones, la escapada romántica, la luna de miel: el romance y los viajes van de la mano como un largo paseo por la playa. Salimos de nuestra zona de comodidad física y nos movemos más allá de nuestras fronteras emocionalmente cómodas.

A menudo abre un espacio para el amor, un tipo que normalmente no agradeceríamos. En mi caso, ese tipo fue el amor propio.

Comenzó con un caso de mierda al estilo de las vacaciones. Conocí a M cuando se iba, solo en la ciudad por unas pocas semanas más antes de emprender una prestigiosa pasantía en Roma, donde, por suerte, viajaría durante su estadía. Estaba bien que fuera mucho más joven que yo, recién salido de la relación más larga de su vida y durmiendo en el sofá de su amigo, porque no tenía un lugar donde vivir.

Pronto se iría. No podía lastimarme. Sin ataduras, sin expectativas. Tres semanas de diversión, luego de vuelta a la vida normal.

Es algo gracioso haber pasado toda tu vida hambriento de amor: hambriento de amor, buscándolo, buscando desesperadamente a alguien para dárselo, una sensación elusiva que estás seguro llenaría ese gran vacío interior.

Dicen que las personas que padecen hambre son malos compradores. Eliges lo herido, lo roto, y se convierte en un proyecto: “Voy a amarlos como nadie más lo ha hecho; Voy a hacer que me amen. Maldita sea. Tiendes a elegir a las personas menos capaces de darte exactamente lo que anhelas.

Es algo gracioso haber pasado toda tu vida hambriento de amor: hambriento de amor, buscándolo, buscando desesperadamente a alguien que te lo dé, un sentimiento elusivo que estás seguro llenaría ese gran vacío interior.

Esperas, sueñas. Tejes elaboradas fantasías y escenarios en tu cabeza. Estás mucho más preocupado por estas fantasías que por la realidad real de lo que te rodea. Racionalizas y justificas. Te aferras a las sobras que te dan como chalecos salvavidas en un barco que se hunde.

Porque las personas hambrientas, dicen, se conformarán con sobras.

Pero es más divertido sentir un cambio. Es más divertido escuchar una voz, una voz tranquila pero insistente, que sigue repitiendo: "Te mereces algo mejor".

M no me entregó ningún mal atroz. Simplemente no se despidió, salvo por un mensaje de texto a las 5 am, y no se molestó en escribir o saludar durante un mes. Me sentí menospreciado, pero demonios, me han criticado mucho más que eso.

Se acercaba mi propio viaje a Italia. Teníamos que encontrarnos, ¿verdad? ¿No nos había llevado el destino a la misma ciudad? ¿No habíamos hecho planes? ¿No había construido la fantasía perfecta en mi cabeza? Qué importaba que me hubiera lastimado cuando se fue. Sería un par de días de diversión en un país extranjero, sin ataduras, y luego volvería a mi vida normal.

Pero la voz no se detuvo. Como un mantra "Mereces mas."

En el transcurso de la repetición, las semanas de cantar en mi propia cabeza, "te mereces algo mejor" se convirtieron en algo más que M, sobre lo que hizo o no hizo. Se convirtió en mi. Se convirtió en lo que me había conformado, lo que dejé que estuviera bien conmigo. Se trataba de cómo me había preparado para ser lastimado y me negué a reconocer o ser responsable de ese dolor. Se trataba de cómo construí fantasías y viví dentro de ellas, las usé como una forma de no estar presente para mí y mi propio dolor. Se trataba de cómo he regalado tan imprudentemente mi autoestima y busqué a otras personas para validarme, rogándoles y rogándoles que arreglen algo en mí que no es de ellos para arreglar.

Se trataba de que no me atrevería a pedir algo mejor, porque realmente no pensaba que hubiera nada mejor para mí.

Y en algún lugar, dentro de todo eso, se trataba de creer, aunque solo fuera en alguna pequeña cámara rota de mi pequeño corazón roto, que tal vez había algo mejor.

Así que no lo hice. No tuve mi cita romántica en Roma.

Viajamos en parte para liberarnos de nosotros mismos, de los roles y responsabilidades del hogar. Viajar nos permite escapar de esas limitaciones autoconstruidas de Quienes somos y Cuáles son nuestras vidas, y nos permite vivir más libremente el momento. Esta es en gran parte la razón por la que el romance de vacaciones / viajes tiene tanto atractivo, perfumado en la brumosa mística de Que puede ser y Si solo. Viajando, somos versiones más verdaderas y simples de nosotros mismos, encontrando versiones más verdaderas y simples del amor.

Se trataba de creer, aunque solo fuera en alguna pequeña cámara rota de mi pequeño corazón roto, que tal vez había algo mejor.

Para algunos, esto significa estar abierto a una aventura con alguien con quien normalmente no saldrías. Para mí, significó cuidarme de una manera nueva. Significaba amarme de verdad a mí mismo.

Y así pasé mis días en Roma solo. Pero no estaba realmente solo. Todavía tenía las fuentes, las plazas, todavía tenía los motorinos y las ruinas y el helado, mucho helado. Todavía tenía el desmoronamiento monumental, los restos de la grandeza, todavía tenía las piedras negras relucientes de las calles, desgastadas y lisas por los siglos de caminar, caminar, caminar.

Todavía tenía Roma.

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